Vous n'avez pas le temps - ou l'argent - pour courtiser une fille afin de savoir si c'est celle qu'il vous faut?
Vous lui jetez un regard, et bingo, vous l'avez cernée. Ou plutôt, c'est ce que vous croyez. Faites attention à ces cinq profils qui contiennent des scoops au sujet de l'inconnue assise par hasard à côté de vous au café du coin.
 
Par Randy Haberek
 
LA GRANDE TRAGÉDIENNE
Caractéristique principale: Un style qui change aussi souvent que son humeur. Déclame généralement au sujet de choses que vous ne pouvez pas "comprendre" ou "appréhender". Maquillage souvent appliqué à la hâte et/ou en couche épaisse. Arbore fréquemment un regard vague ou distant. Ses yeux sont souvent perçants.
Le scoop: Elle est sur Terre pour vous déconcerter. Ne sous-estimez jamais ses talents de manipulatrice.
Faites attention: Elle se conduit peut-être ainsi simplement pour témoigner de son désintérêt envers vous. Elle agirait peut-être normalement avec d'autres personnes. Elle est plus maligne que vous ne le pensez.
Son type d'homme: Aucun en particulier, à vrai dire, seulement quelqu'un en mesure de supporter les sautes d'humeur mentionnées ci-dessus. Si vous avez accès à un stock illimité de calmants divers, vous avez peut-être une chance. De plus, si vous savez déchif-fer ce qu'elle veut, même avec un taux de réussite de 35%, à n'importe quel moment, alors vous venez de décrypter un code secret et antique et vous méritez des félicitations. C'est ça, ou bien vos synapses sont aussi mal connectées que les siennes et vous devriez songer à emménager ensemble.
Bon point: Elle n'est jamais ennuyeuse.
 
LA CITADINE BRANCHÉE
Caractéristique principale: Un style dont on peut seulement dire qu'il est "savamment débraillé". Elle porte souvent un vêtement ou un accessoire décalé, comme un T-shirt des équipes sportives scolaires du Wisconsin 1984 ou un T-shirt de la tournée mondiale d'AC/DC datant des années 80, associé à un tatouage similaire (habituellement situé juste au dessus de la ceinture de son jean taille basse. Piercing à la langue.
Le scoop: Elle est enjouée et n'est ni matérialiste ni conformiste.
Faites attention: C'est peut-être simplement qu'elle a emprunté les vieilles fringues de son grand-frère parce qu'elle était trop occupée à faire la fête tout
le week-end pour se préoccuper de la lessive.
Son type d'homme: Celui qui serait capable de porter une casquette de camioneur avec le même degré de fierté et de mépris.
Bon point: En fait, elle connaît la différence entre les White Stripes et les Redd Kross (deux obscures groupes de rock).
 
L'INTELLECTUELLE
Caractéristique principale: Un look à la bohémienne fait de pulls trop grands et de jupes en laine qui arrivent au mollet. Maquillage en option. Divague généralement au sujet de quelque chose que vous ne pouvez pas "comprendre" ou "appréhender" (aussi curieux que ce soit, elle a une chose en commun avec la grande tragédienne). Tient peut-être un livre obscur écrit pas Kierkegaard ou Mark Dery.
Le scoop: Elle est diplômée d'Oxford ou Cambridge et n'en a pas honte. En fait, elle a beaucoup hanté les bibliothèques quand vous hantiez plutôt les bars.
Faites attention: Elle est peut-être simplement en troisième année d'IUT à côté de chez vous.
Son type d'homme: Un type au niveau intellectuel équivalent et qui aime traîner dans les cafés miteux. En résumé: un chômeur.
Bon point: Une chose est sûre, ce rendez-vous ne vous coûtera pas cher. Invitez-la à dîner dans un bouge et elle sera impressionnée.
 
L'ALLUMEUSE DU GYM
Caractéristique principale: Son style peut être comparé à celui d'une voiture bien dessinée - elle est bien carrossée. Ses cheveux sont souvent assez longs et coiffés en queue de cheval. Les gars qui bossent au gym s'accrochent à elle comme des accessoires.
Le scoop: Elle vous regarde pour voir si vous la regardez.
Faites attention: Elle n'est peut-être pas célibataire, seulement vaniteuse. Encore une fois, vous pensiez peut-être que son walkman était en marche - pas du tout, il est éteint et elle entend tout ce que vous dites sur elle.
Son type d'homme: Si vous n'êtes pas capable de soulever l'équivalent de l'armoire de sa chambre, il est fort peu probable que vous mettiez un jour les pieds dans cette dernière.
Bon point: Elle est très sexy en justaucorps, et encore plus sexy sans.
 
LA GENTILLE FILLE
Caractéristique principale: Cette fille sans prétentions porte des vêtements classiques. Son apparence n'a rien de particulier - elle excelle dans l'art de ne pas se faire remarquer. Elle ne craint pas de porter des sweat-shirts et des tongs en dehors du gym. Elle aime la bière.
Le scoop: Elle ressemble en tout point à votre voisine de palier.
Faites attention: La gentille fille n'est pas aussi transparente que vous voudriez le croire. Ne prenez pas son attitude détendue pour une invitation à tirer sur sa queue de cheval.
Son type d'homme: C'est curieux, mais elle recherche soit son parfait contraire (le mauvais garçon) soit la copie conforme d'elle-même.
Bon point: Vous pouvez la présenter à votre Maman.